Des nouvelles encourageantes... et rassurantes!

Ce matin, j'étais de retour à l'hosto pour une nouvelle échographie. Même si notre rendez-vous était tôt le matin, il a quand même fallu attendre presque jusqu'à une heure. Enfin! Je suis appelée! Euréka! Je me dirige vers la salle qu'on m'indique, la vessie bien pleine et que je sens très bien d'ailleurs... J'arrive dans la petite salle d'examen, je m'allonge sur la civière prévue à cette effet afin que le jeune résident (plutôt sympa d'ailleurs) puisse procéder. 

Voilà! Nous y sommes, mon utérus s'affiche sur l'écran. Première chose que je vois. Bob le fibrome vampire! C'est pas toi que je veux voir, sale fouteur de trouble! Mais bonne nouvelle, d'après le médecin, il est entrain de mourir celui-là. Il se meurt d'un manque évident de substances pouvant le nourrir et qui sont évidemment toutes dirigées vers le bébé. Donc, apparemment que ti-pou va remporter la bataille contre Bob! GO SARDINE GO! 

Sur ce, il reste toujours deux hématomes étant naturellement à l'origine des saignements. Par contre, jusqu'ici, pas de quoi s'alarmer encore une fois. Le col est très beau (rien n'a eu d'impact dessus), c'est donc pourquoi je n'ai aucune crampe. En tout cas, rien d'énervant! 

De plus, en ayant brièvement discuté avec le médecin, le léger retard de croissance constaté à la dernière écho n'est probablement uniquement qu'une simple erreur de «dating» du premier examen. 

Voilà qui résume assez bien ma visite de ce matin! J'aurai plus de détails en ayant vu la gynéco demain après-midi... Mais juste pour vous dire, je me sens déjà un peu plus rassurée qu'aux autres échographies... Ce qui m'aide à garder le moral!

Papa en vrac!

J’avais un ou deux trucs en tête depuis quelques jours, mais rien qui justifiait une entrée de blogue. J’ai donc attendu, et voici ce que ça donne. Ça vous changera de mes coups de gueule!

• Les saignements ont re-recommencé. Je ne sais plus si je dois encore m’inquiéter ou si, comme le dernier, ça va passer, avant de recommencer à nouveau. De plus en plus, j’ai vent d’histoires de femmes avec saignements qui ont mis au monde de beaux bébés en parfaite santé. Enfin, on voit la doc cette semaine, j’imagine qu’on sera fixés...

• Malgré tout, ça inquiète maman un peu, et c’est tout à fait normal. En fait, je crois que je fais de gros efforts pour moins m’inquiéter pour balancer le fait que la plupart du temps je m’inquiète trop. Cela dit, le moral de maman est un peu à la baisse : elle est naturellement assez active, et le fait d’être clouée au lit et au canapé lui pèse lourd, surtout avec les hormones de femme enceinte qui embarquent. Sauf que, si tout n’est pas réglé, elle devra prendre son mal en patience... 

• J’ai gagné un niveau en skills de cook. Fallait que ce soit dit.

• Il reste six matches à la saison du CH, je crois. Et tout spécialiste de hockey que je puisse être, je pense qu’on va aller assez loin dans les séries. Une première coupe depuis 93? Ça s’rait l’fun! Je pourrais dire à Sardine qu’il (ou elle, le pool de sexe est à 50 / 50!) est né (e...) l’année où la Flanelle a gagné la coupe. J’aurais aimé lui dire «l’année où on a eu notre pays», mais bon, il (ou elle!) le verra de ses propres yeux...

• Quelques tounes que Sardine entendra probablement en berceuse, même si lesdites tounes n’omnt pas été pensées comme telles :

— Pour un instant d’Harmonium

— Nous aurons de Richard Desjardins

— C’est la douzaine que j’aimerai, une toune traditionnelle (je crois) que j’ai ramassée dans un show du Henri Band. Ça prendra bien une chanson à bouère pour l’heure du biberon!

— Le capitaine de Saint-Malo, une autre trad ramassée aux Murènes. J’enlèverai la seconde moitié, promis.

• Le mot de la fin : quelquefois, la procrastination est plus réconfortante qu’un lave-vaisselle.

Solidarité de la maman

Ça allait bien. Aucun saignement pendant deux semaines et oups! Ça recommence lundi soir en me mettant au lit. La nuit fut plutôt courte, mais j'ai quand même réussi à dormir par tranches de deux ou trois heures... Comme on l'avait vu à la dernière écho, il restait un autre hématome encore présent. J'ose croire que c'est ça qui est entrain de passer. En tout cas, j'ai passé un mardi tranquille sans saignement, mais ça légèrement repris durant la nuit. Je me rappelle que ça m'avait fait ça quand le premier hematome avait passé... Je ne perds pas espoir, mais ça devient agaçant. Enfin, j'imagine que quand celui-là se sera résorbé, je pourrai enfin avoir la paix et vivre enfin ma grossesse sans trop d'inquiétudes...

Ce qui m'amène à mon point principal. Après avoir écouté et lu Patrick, je dois avouer ma culpabilité de le voir se démener autant pendant que moi, «je me la coule douce!» Je sais que je ne devrais pas, car apparemment que je dépense quand même beaucoup d'énergie à créer ce petit truc trogne qui grandit à l'intérieur de moi, mais c'est plus fort que moi. Le voir malheureux est la dernière chose que je souhaite en ce monde. Ce qui me console un peu, c'est que ma présence près de lui semble lui faire l'effet d'un baume au coeur. 

Sur ce, tout ça pour vous dire que j'ai hâte de pouvoir être à nouveau pleinement fonctionnelle. Parce que là, je comprends tout à fait que Patrick ne pourra pas y arriver seul, avec son travail qui lui prend déjà une bonne partie de son énergie. Je suis presque à veille d'engager une femme de ménage pour l'aider, et surtout, lui donner la pause qu'il fait plus que mériter. Mais ça, je sais que c'est un peu rêver en couleur... 

M'enfin, je souhaite sincèrement ne pas vivre ça pendant toute ma grossesse, car sinon, moi aussi, je vais finir par devenir impatiente à force de ne rien faire... 

Ceci étant dit, Patrick, je ne saurai jamais t'être assez reconnaissante pour tout ce que tu fais. Même te décrocher la lune ne serait pas encore suffisant... 

Les états d’âme du père, chapitre quatre

Francisco Goya, Le Sommeil de la raison produit des monstres (Caprice 43, 1797-98)

Des fois, j’ai juste le goût de tout crisser là. Quand mes blues passent pu dans porte, quand je suis au bord des larmes devant la montagne de choses qu’il me reste à faire avant même d’avoir mis le pied dans la maison...

Ce soir, la pile d’assiettes à laver sur le comptoir avait la forme et la hauteur de la Coupe Stanley, et dégageait une odeur peu avenante. Même si les Canadiens ont perdu, ça sentait la coupe. Mais bon, une heure et un mal de tête plus tard, ma cuisine est de nouveau nickel. Jusqu’à demain soir. Mais si j’arrive à une heure raisonnable (j’ai du temps à reprendre à force d’aller à l’hosto pour le suivi médical de maman), j’aurai encore la cuisine, la vaisselle, le lavage... Et je manque de sommeil. Quand les saignements reprennent au milieu de la nuit et que je dois me garrocher au dépanneur pour aller chercher des serviettes (ça ressemble au second hématome qui s’en va, c’est déjà en train de se  résorber...), le reste de la nuit est court et agité. 

Il n’y a pas si longtemps, en racontant mon train de vie, j’ai eu droit à une réponse un peu ordinaire. «Bienvenue dans la vraie vie!» qu’on m’a dit. Heille, fuck you. Comme si avant, je n’étais qu’un flanc mou. Comme s’il fallait que je passe près de perdre mon enfant (et peut-être la mère) pour que je puisse réclamer le droit de «vivre». 

Dans ce cas, je me réserve le droit de chiâler haut et fort que j’ai besoin d’un break. Mon fantasme, présentement : ça commence par une brosse, une vraie bonne, rien en bas d’une bouteille complète de Southern Comfort à vider, avec de la musique forte et de la grosse décadence crasse. Finir ben chaud, un petit peu stone, au bout de mes énergies et de mon stress. Puis, le lendemain, me réveiller dans un spa, loin de tout, des corvées et des inquiétudes, pour un gros deux jours. Juste penser à moi, avec absolument rien à faire sauf respirer... Pour vous dire, entre le combo brosse / spa ou une nuit torride avec Scarlett Johanssen, je choisirais le combo.

Mais ne vous méprenez pas : j’ai juré de m’occuper de maman et d’être son chevalier servant. Ça, je ne le regrette vraiment pas. Ça m’amène même une certaine fierté devant tant d’accomplissements. Mais là, je crois que j’ai juste besoin de sommeil, d’encouragements et d’un peu de repos... et d’un réparateur de lave-vaisselle, aussi. Ça me donnerait un sacré coup de main.

À l'aube de la 16e semaine...

Hier, j'ai passé une nouvelle échographie. Normalement, au stade où j'en suis, ils en font pas passer, mais ils veulent suivre de plus près la croissance de bébé, paraîtrait-il. Jusqu'ici, tout va bien et il semble très bien se développer. Il bouge beaucoup! De constater la médecin de garde et sa résidente, ainsi que papa et maman qui n'en reviennent pas à quel point leur ti-pou adoré change vite... Mais bon, nous en sommes pas au bout de nos surprises avec ce petit trésor. De plus, il savait probablement que papa et maman le regardait et il voulait faire son show! C'est déjà une vedette!

Sur ce, la grossesse ne semble toujours pas trop affectée par les événements des dernières semaines, mis à part un léger retard de croissance du foetus, qui a l'air de 13 1/2 - 14 semaines alors que j'en suis au début de ma 15e. Ce n'est pas si dramatique et je garde espoir de le récupérer plus tard. Mais je dois quand même y retourner dans 2 semaines afin de mieux suivre le tout. 

Mais le plus beau moment de notre passage à l'hôpital a été les regards que s'échangeaient papa et maman à admirer leur plus belle création. Le bonheur dans leurs yeux est indescriptible. Ceux qui disent qu'il n'y a pas de bonheur parfait se trompent probablement, car c'est dans ces moments que l'on s'aperçoit que c'est faux... 

Maman prend du mieux!

Voyez? Ça va de mieux en mieux!

(Pas d’affolement, c’est de la Becks sans alcool!)